Vicevi

[El Laki]

Hahahahahahahaha

[Evindzer]

underover, stari, ali dobar!
Samo je u verziji koju sam ja davno cuo najmladji sin umesto Zoki, bio Ahmet.

[underover]

Hahaha moze i tako. Ti stari su i najbolji.
Ajde da ne pisem samo morbidne, moze jedan iz kategorije glupih, koja je retkima smesna, a ja sam jedan od njih.
Sedi krava na krusci i jede tresnje. Prolazi pored krokodil i vidi je.
-Sta radis tu kravo?
-Evo jedem tresnje.
-Pa odakle tresnje kad je to kruska?
-Pa ponela sam od kuce.
[emoji1]

[sugarcoated_ass]

Joj nemojte da ja krenem sa morbidnim vicevima... Ima da mi zalepe permanentni ban!
Dobri su vam ovi, btw.

[Baraba]

psyhound, kreni, kreni, ovo je tema vicevi, gde ćeš ako nećeš ovde

[Green]

- Sta radi beba narkoman u cosku sobe?
- Igla se.

[vla-do]

NE MOGU DANAS NISAM RASPOLOZEN

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena
toliko razlikuju.

I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene
srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u
krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu
danas, nisam raspoložena...željela bih da me samo malo držiš u naručju.'
Zabezeknuo sam se
i rekao: 'Šta?!? Šta je sad to?' I poslije toga je rekla riječi, kojih se
boji svaki normalan muškarac na planeti: 'Ti jednostavno ne razumiješ, moje
osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke
potrebe koje imaš kao muškarac.'

Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voljeti takvu kakva
sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam
se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme
provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u
veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se
odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i
cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj
uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje
sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim
koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici
bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako
nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je
malo zezam kada sam joj rekao:

'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.

Nasmijana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.'

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao: 'Ne
mogu danas, nisam raspoložen.'

Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: 'ŠTA?!?'

Na to sam joj rekao:

'Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme... Ti
jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac,
da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.'

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne
možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'

Očigledno ni večeras neće biti ničega...

[Cooomi]

Perica dobio za domaći da upotrebi reč ananas u nekoj rečenici.
Sutradan dolazi u školu, proziva ga učiteljica da pročita domaći pa će Perica
"Tata je juče dobio platu i odmah je otišao u kafanu, pola plate popio, posle u kladionicu, ostalo prokockao, ananas nije mislio..."

[Drakenzen]

Zasto cigo ne pije tuborg?

[sugarcoated_ass]

Drakenzen, mislis zasto ne pije pivo? Da ne dobije tuborg na mozgu.

[Evindzer]

Drakenzen, psyhound, genijalno!

[underover]

Dobio covek gangrenu i lekar mu saopsti da noga mora da mu se amputira. On sta ce, nema izbora, pristane na kraju. Budi se posle operacije, pogleda nema noge. Podje da se podigne, kad vidi da su mu odsecene i obe ruke. Pada on u trans, place, zove doktora.
- Pa sta je ovo doktore, rekli ste nogu samo, sto ste mi i ruke amputirali?!
- Pa znas kako, to ce poceti da gnoji, pa da te svrbi, ti bi to cesao, cackao...
[emoji2] [emoji2] [emoji2]

[toda81]

Underover, upisah se od smeha od ovog crnjaka

[underover]

Dodje covek kod lekara i pozali se da mu je desno jaje plavo. Gleda lekar, ne zna sta ce, cudno izgleda i na kraju predlozi pacijentu da ga odseku. Razmislja ovaj, ali sta ce

- Ajde, imam drugo, ako mora secite.
Proslo neko vreme, eto opet istog pacijenta kod doktora
-Doktore, poplavilo mi i drugo, pomagaj.
Gleda lekar, pipa, ne boli ga nista, ali jaje plavo. Posle dugo razmisljanja lekar mu saopsti da je najbolje da i njega odklone, misteriozna neka bolest je u pitanju i ne treba rizikovati. Jadan pacijent ne pristaje, ali posle nekog vremena nagovaranja ipak prihvati, zivot je u pitanju. Odseku mu oni i drugi testis i ubrzo on ode kuci.
Posle nekog vremena eto opet istog pacijenta, ocajan i uplasen:
-Doktore poplavio mi i p*n*s, sta je ovo, pomagajte, necete valjda i njega da odsecete.
-Ma polako covece ne ocajavaj, sad cemo da vidimo o cemu se radi.
Tesi ga lekar ali i sam je preplasen. Gleda on pacijenta, zove ostale doktore, ali niko ne zna o cemu se radi. U jednom trenutku doktor se osmehnu:
- Pa tebi, covece, farmerke pustaju boju!

[emoji2] [emoji2] [emoji2] [emoji2] [emoji2]

[miodrage]

Prilazi doktor pacijentu, i kaze, imam za vas jednu dobru i jednu losu vest.
-Kazite mi prvo losu doktore.
-Amputirali smo Vam pogresnu nogu...
-PA STA JE ONDA DOBRA VEST???
-Dobra vest je da cemo moci da Vam izlecimo nogu za koju smo mislili da je amputacija neophodna.

Nacelnik hirurgije sacekuje mladog specijalizanta nakon izlaska iz operacione sale:
-Dragi kolega, dozvolite da Vam cestitam za Vasu prvu operaciju..
-Operacija??? Ja mislio autopsija...

[Green]

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro... #nina nana, moje zlato spava…#

[Ledjo]

Bili dva pedera u avionu i kad je pao mrak,jedan predlozi drugom seks. Ovaj kao ne zna, nije siguran, mozda ih neko vidi. Ovaj prvi predlozi da zatrazi vodu, i ako se niko ne oglasi sigurni su. Ovaj drugi "vode, neka mi neko donese vode...". Niko se nije javio i oni obavise to. Sutra ujutro avion slece na aerodrom i jedan deda izlazi i trese se. Stjuardesa ga upita sta mu je, on odgovori da mu je bilo hladno. Stjuardesa ga upita zasto nije trazio cebe?
- Jeste, jedan trazio vodu pa ga j*bali celu noc

[Coni]

Odličan

[Baraba]

Dobar.

[underover]

Hahaha dobri svi ovi poslednji.
Apropo ovog Greenovog:

Lezi pacijent u bolnici i kaze mu doktor
- Imam za vas jednu dobru i jednu losu vest
- Dajte prvo losu
- Moramo da vam amputiramo noge
- A dobra?
- Pacijent do vas hoce da kupi vase papuce.
[emoji2]